Un miserable pucho.

A César le parece divertido como me desespero por un "miserable pucho", como él le llama, también le da risa cuando me asusto porque hay un gato cerca y sobre todo le da risa cuando me pongo súper dramática. Me gusta que mis manías le parezcan divertidas, en especial porque le parecen tiernamente divertidas y no risibles a modo de burla.
Hemos bebido vino mientras escuchábamos "La novena", eso me ha puesto bastante nerviosa, aunque el vino me haya relajado, hablar del drugo Alex ha sido inevitable, así como planificar crímenes perfectos a lo largo de nuestra divertida conversación... demente, para el resto, obvio.
Y ahora, justo ahora, necesito un "miserable pucho", busco en su casaca, en la mesita de noche, en el escritorio...nada. Lo miro suplicando, porque sé que el tiene puchos, porque además sé que no le gusta que lo mire así y lo único que puede hacer es darme ese "miserable pucho" para huir de esa mirada, pero no hace más que reir, es todo un juego para él, salta por la habitación con la cajetilla de Hamilton mentolado en la mano, corre de una lado al otro mientras lucho por alcanzar aquella cajetilla, eso le causa más risa y así sigue por unos muy largos minutos...
¡joder! César no estoy jugando, de verdad quiero ese pucho- le grito.
Nada. César sigue riendo como si fuera la cosa más divertida del mundo verme perseguirlo, me canso, me siento en la banca que está en un rincón y le digo que ya no quiero nada, me pongo triste y juego a balancear mis pies en el aire, pues la banca es alta y yo soy chiquita, sí. Y ahora estoy siendo aún más chiquita, una chiquita engreída que ya no quiere nada, nada excepto que César venga a suplicarme que le acepte un pucho, lo cual hace, pero como buena chiquita engreída, lo rechazo una y otra vez, insistiendo en que de verdad ya no quiero nada, que se fume todos sus puchos y que ojalá le aprovechen.
Miro al suelo, con los labios fruncidos como para mostrar más mi fastidio, me coge por la cintura y me levanta con sus fuertes brazos, luego, juega a darme vueltas por la habitación... le pido que me baje, no hay resultado, y yo no puedo bajarme, me podría dañar, así que dejo que me siga dando vueltas, me mira, me besa, me acaricia la mejilla y me dice: "ya, ya, ya niña malcriada, todo por el miserable pucho" mientras sonríe, le hace gracia todo una vez más.
Yo, satisfecha cedo y lo dejo besarme y le recibo el pucho, feliz.
Si César supiera que el "miserable pucho" me hace muy, mucho, muy feliz, no le diría miserable al pucho que tengo entre los dedos, si César supiera que la parte más linda de estarme fumando el miserable pucho es que para ello tuvo que darme vueltas por la habitación, sonreirme, acariciarme y besarme, no le diría para nada "miserable pucho".

Todo se sucede.

Las cosas se suceden, se suceden y no puedes hacer más que sucederte con ellas.

El amor, ese también se sucede, se escabulle, aparece, cambia de nombre, desaparece. No hay definición para este sentimiento porque todos amamos de diferente manera, todos denominan amor a lo que han aprendido a sentir, algunos han aprendido a amar con la televisión, otros en los libros, unos cuantos más en algún suceso que se les quedo grabado en los iris... en fin, mira tú en cuántos lugares más puede encontrarse aquello llamado amor.
Yo no sé definir cómo amo yo, pero sé que es de un modo devastador, para bien o para mal, o destruye todo a su paso o lo eleva de la manera más bella posible, sé también que estoy cansada de hacerlo sin esperar nada a cambio, entonces vienes tú y me dices que el amor no espera nada a cambio, que el amor es desear la felicidad del otro, que el amor es esto o aquello... pero me resbala, solo veo como se mueven tus labios e imagino en qué lugar tú habrás aprendido a amar (sigues hablando) quizás haya sido en la arena por la que sueles transitar, quizás un poco más allá, casi llegando al mundo real... sí, yo creo que aprendiste en el mundo real o eso que se considera mundo real por consenso (ahora estás tratando de argumentar sobre la razón y el corazón) donde sea que hayas aprendido a amar, no es la misma escuela que yo tuve, así que ni me molestaré en explicarte más allá de tu entendimiento.

Hace frío, y ese sí hace para ambos, no como el amor que no es el mismo en mi universo y en el tuyo, apreto un poco las manos porque hace frío y más frío, te miro, sonrío, pienso de nuevo que todo esto me está rebasando, no porque me esté ganando, simplemente porque ya no me importa más. Ya has comenzado a decir esa clase de cosas absurdas, de chistes fáciles que te hacen romper en carcajadas y a mí me sacan una sonrisa, mientras me pregunto como algo tan tonto te puede dar tanta risa y recuerdo que al comienzo me parecía divertido ese aspecto tuyo. Es curioso como algo que amabas al inicio empieza a parecerte fastidioso al final, cuando el aire se vuelve más denso y hasta su forma de caminar te molesta. No importa, igual sé que por el momento no seré capaz de irme lejos, pero mis momentos son cortos, son segundos, así que no confíes mucho en mi estadía, sobre todo ahora que llevo semanas planificando mi escape y esta vez tengo cómplices, pedí ayuda como alguien me sugirió:

-Ya está visto que sola no puedes, pide ayuda que no te será negada- dijo.

Y así lo hice, efectivamente no me fue negada y bueno, pero eso no importa ahora porque por el momento sigo siendo incapaz de ir muy lejos, así que te sonrio una vez más, te produzco ternura o algo parecido y me das un beso, me sonríes ...por el momento.

Hasta mi maquillaje te pertenecía.

Si no sales te vas a sentir pésima, dijo M. y ella sí sabía de sentirse pésima, así que no tenía más que hacer que salir, ver gente, beber cerveza, oir música y moverme lo más rápido posible para que los recuerdos no me atrapen.
Era la despedida de una amiga, compañera de sentimientos, la vi solo dos o tres veces en mi vida pero sabíamos ambas lo bien que nos entendíamos todo. Me dijo ponte linda, la pasaremos genial. ¿Linda?, hace tiempo que no me quedaba mucho rato mirándome al espejo, arreglando mi cabello, mis ojos, mis mejillas... de todos modos nunca me había gustado el maquillaje, así que incluso cuando me maquillaba era un maquillaje básico, un poco de delineador en los ojos, algo de base y ya. Pero, incluso este maquillaje básico no lo efectuaba así por así, tenía que estar de buen humor y con ganas de verme linda. Con tristeza descubrí que las últimas veces que me había arreglado de ese modo había sido exclusivamente para él, porque quería gustarle a él, porque quería que me viera él, porque quería que se enamore de mí aún con más fuerzas, porque quería que cuando vaya de mi mano, deje de mirar a cuanta chica atractiva se le cruce. Nunca pude evitarlo, no importaba que tan bonita me viese, el siempre las miraba y yo me sentía terriblemente incómoda tratando de mirar a otro lado o decir cualquier estupidez que me saque de aquél momento, porque ya no estaba para decirle: "la miraste, sí, la miraste, pero si yo te vi, no me mientas..." bahp, ya no estaba para aquello, y él tampoco.
La revelación de que solo me ponía así para el, si bien al comienzo me tiño de tristeza, luego fue el motivo perfecto para arreglarme lo mejor pudiera, para ponerme linda sin que me importase si me veía o no, ese maquillaje ahora iba a ser mi libertad simbólica y no tan simbólica.
Fui e hice lo que mejor que pude y cuando llegó mamá me preguntó por qué andaba tan bonita, porque sí, le dije, no tiene que haber motivos para ello.

Errada.

Y bueno, pasó lo que tenía que pasar y yo perdí toda fe en ti... cualquiera se preguntaría si era posible que me quede algo, que si había fe por perder. Pues sí, sí la había, si no no hubiera dado todo en ese parque soleado, si no, no te hubiera prometido el mundo, si no... si no... bueno tú has de saber más de eso que yo, porque yo libraba una guerra para poder mantenerte a mi lado, para no terminar perdiendo todo lo que de algún modo había construido en tanto tiempo, y pedía y prometía y suplicaba y rogaba y era racional y emocional y hacía todo al mismo tiempo... excepto convencerte. Ya que más da... pero has de saber que si insistía tanto en el asunto, era porque pensé que tú podrías equilibrar los dos mundos, que tú podrías entrar a nadar conmigo y luego irte a la orilla sin apartarte nunca del todo de mí, y para ponerlo más en tu lenguaje, era algo así como Avatar o Matrix, sentí que podías ser el elegido, lástima que tenga que usar esta clase de analogías para explicarme, seguramente desde ahí me debí haber dado cuenta de que no eras tú capaz de equilibrar los dos mundos... ahora escogiste el mundo aquél en el cual te encontré, las joditas, los amigos, las vanalidades, las mujeres, yo qué sé... no sé mucho de ese mundo, pero me bastó ver lo que vi para saber que no me quiero acercar a él ni remotamente, eso ha de haberme pasado porque siempre les tenía lástima a las enamoradas de chicos como tú, es puro karma, claro que también pagué lo que le hice a V. y a L. así que me voy limpia y tranquila, yo intenté, porque para mí era una lucha loable, yo expliqué, di razones, argumenté lo mejor que pude, pensé que quizás tantos años de ganar batallas argumentando me habían preparado para ese día, pero no se trataba de argumentos, no se trataba de nada en absoluto de lo que yo creía, se trataba de que yo había puesto mucho peso en alguien que no tenía hombros para cargar aquello, me equivoqué de persona, me equivoqué de mundo... no sé cómo sea ahora tu vida después de haber visto todo un mundo diferente, pero es muy seguro que lo olvides y te acomodes de nuevo bajo tu caparazón a seguir en lo tuyo, olvidando lo que yo quise ofrecerte, olvidando los detalles, las palabras inventadas para ti, las miradas, los sonidos...todo todo, que poco a poco se irá llenando de polvo hasta que un día decidirás ya no entrar más a esa habitación tan recóndita en tu mente. Lo siento en el alma, como solo yo lo puedo sentir, me duele y me dolerá un buen tiempo el haber errado de ese modo, pero también me siento tranquila porque te mostré mi mundo tal cual y si no fue suficiente para ti o si tal vez fue demasiad0, eso no depende de mí.
Finalmente, deseo que "viva muchos años, así se va a dar cuenta que estos años van a estar llenos de nada". Y me pregunto"¿cómo se hace para vivir una vida llena de nada?". (El secreto de sus ojos)

Ellos y nosotros

Hoy hablé, después de años, con un amigo mío, sé que siempre fue del grupo de gente que es socialmente poco aceptado, pues anda medio eso que suelen llamar "loco". Me cuenta, con un poco de verguenza, que está tomando antipsicóticos, luego trata de explicarse, como justificándose. Eso me da tristeza, me duele. Seguro en este lapso de tiempo ha habido mucha gente que lo ha juzgado, rechazado y visto de otro modo al revelar esta clase de falencias suyas. Sigue intentando explicarse, lo detengo, le recuerdo que ante mí no tiene nada que explicar, que yo no le juzgo ni el calzado... siento que hayas sido juzgado, también me ha pasado desde que opté por la estúpida opción de lanzarme sin ninguna protección a un círculo de gente ni siquiera "normal", sino demasiado cliché, gente que podrías describir en 6 palabras o menos.
Lástima que haya olvidado que soy de las suyas, la comunicación a través de los años fue escasa, es un patrón que solemos seguir nosotros, nos aislamos del mundo. Esto es probablemente debido a las cuales nos califican de "locos", cualquiera que no viva en la realidad o trate de crear mundos alternos, lo es, a la vista de la gente corriente.
Resulta que el mundo tal cual, nos supera de tal modo que creamos uno aparte, ideamos una realidad ausente de cosas que no queremos ver, quizás se podría decir que es negación, pero no lo considero de ese modo, porque no negamos lo existente, simplemente lo desterramos de nuestro mundo, porque poco o nada nos sirve. Además la realidad es lo que cada uno percibe, no existe una realidad absoluta, así que no somos tan diferentes, todos estamos metidos en esta guerra contra la monotonía, la nostalgia, la vacuidad. Claro que la gente regular lo hace de un modo socialmente aceptado: teniendo muchos amigos, trabajando lo más que pueda, involucrándose en eventos. Pero el detalle es que nosotros tenemos necesidades diferentes, nuestra inteligencia es abstracta y nuestro modos también, ustedes hacen todo lo que sea necesario para mantenerse ocupados pero nosotros nos damos cuenta de la vacuidad que ciertas actividades tienen. No importa, todo es válido, estamos luchando la misma guerra aquí, pero si es de ese modo, sería conveniente y también les agradeceríamos mucho que si bien no traten de entendernos, porque no creemos tengan la capacidad, al menos traten de no jodernos más de lo que de por sí ya nos jode el mundo.

Un blíster, no es sólo un blíster.

Hace unos días venía por Aviación cuando vi un blíster vacío tirado en el jardín ubicado en medio de la avenida, lo cogí, le di vuelta y pude ver que era de alprazolam, las pastillas habían sido sacadas desesperadamente según lo que pude ver, sonreí porque sentí que, después de todo, no estaba tan sola como creía, habemos tantos desesperados, enfermos, hartos, perdidos, confundidos, cansados...

Me pregunto qué ocurriría si nos pusieran a todos en una sala, sí seguramente solo faltaría el cartelito de manicomnio para que la sociedad fiel a su estilo de denominar todo de acuerdo a sus reglas dé por finalizado su trabajo con respecto a nosotros... pero esa no es la idea, la idea simplemente es que no nos sintamos tan solos, que la respuesta ante tantos de nuestros rebuscados porqués no solo sea el eco de nuestra propia voz o el rostro adusto y confundido de alguien más. Porque estamos llenecitos de preguntas, como ese blíster estaba llenecito de pastillas, la idea es que dejemos de sacar pastilla a pastilla tratando de encontrar una respuesta en cada una de ellas.
Las respuestas están adentro, sí, pero también están afuera, en aquellas personas que no van simplemente tratando de etiquetarlo todo, esos adictos a la homogenización, esas personas intolerantes que creen que si no lo pueden nombrar, entonces está mal. Quisiera que por una vez exista más gente como tú, que durante buen tiempo no solo intentabas entender lo inentendible si no que también lo entendías. Quizás eso sea porque en el fondo sabías que tu tampoco andabas tan cuerdo como parecías y que esa misma aceptación y entendimiento los requerías para ti.

Esta soledad de sentirse diferente hiere en un grado que no podría entender cualquier, como casi todas nuestras heridas, estas son profundas.
Pero el blíster me hizo sonreir y donde quiera que esten esas manos desesperadas de todo aquello que también me desespera, gracias por esa compañía en plena garúa y en medio de una soledad que también es la tuya. Nadie más que alguien como nosotros hubiera sabido recibir aquél mensaje, pues nadie se hubiera detenido a recoger aquél blíster, mucho menos a analizarlo.
Sigue dejándome señales y espero que la próxima vez las respuestas las encuentres donde las quieres encontrar que sé no es en ese blíster.

No sé

Hace un buen tiempo, desde que me pediste "de corazón" estar a mi lado siento que traiciono a mi corazón, no me siento tranquila la mayor parte del día, doy vueltas una y otra vez a tus palabras y acciones tratando de encontrar el engaño mayor, la mentira cotidiana, tu puñal en la espalda... y siempre, lamentablemente, los encuentro.
Creí que la caída de V. de su pedestal lo arreglaría todo y quizás así fue en un inicio, pero no porque no esté V. estará necesariamente D. Es decir, si V. es una mierda no quiere decir que D. no lo sea...
Me encantaría creerte, me gustaría pensar que todos tus actos son 100% sinceros, adoraría creer en tu amor, pero así no me pasa, no puedo evitarlo, te miro y veo engaños, veo maldad, veo pasado, pasado que es presente y que será futuro. Veo un hombrecillo bastante simple que no puede con su genio, que así nació y así morirá, mi ternura infinita no logrará cambiar su esencia, o en todo caso siendo más optimistas, mi ternura no logrará que tu esencia salga a flote. Compito con demasiados años de superficialidad, con un mundo vacuo que te rodea, con tu infinita simpleza que me marea, que me desespera, que no logro entender...
Me siento impotente porque no puedo quejarme de algo en lo que escogí estar metida, necesitaría una ayuda mayor, un cambio gigante, estoy tan desamparada, y tan vulnerable pues de un día para otro puedes volver a ser la mierda que fuiste y me muero de terror, no solo ante la posibilidad, pues lo fuiste el martes pasado...
Me siento tan sin armas, sin paz, sin piso, sin ...
No sé
No sé
No sé.
(Tú menos)

=)

Más allá de toda pena siento que la vida es buena !

sé que no es en vano este amor... mas allá de todo pensamiento siento que la vida es buena hoy !

(nunca pensé que ese intento de dañarme me iba a hacer tanto bien, gracias par de mierdas =)! ha! )

Te extraño

No a ti, a tu manera de amarme.
No tus manos, sus caricias.
No tus labios, sus besos.
No tus palabras, lo que decían.
No tus miradas, el incendio.
No tus bailes, el ritmo.
No tus brazos, su protección.
No las noches, los sueños.
No los "te amo", sus tiempos.
No los detalles, los latidos.
No tus sonrisas, su sonido.
No a ti, a ti CONMIGO.


Hasta que un café, una sonrisa y cualquier noche, en algún lugar nos vuelvan a juntar

Sábado

Te dije que necesitaba ir, tú no querías que vaya, no me querías exponer, decías y yo lo sabía, te entendía, pero como ves, todo resultó bien, pues abrí los ojos, pues la verdad me saltó al rostro y me lo devoró, me sacudió el alma y me gritó: ¡mírame de una vez!. Eso me bastó, lamento no haber ido a aquel bar-café francés que tenías planeado, lamento las lágrimas desesperadas y mis argumentos que cada vez perdían más validez, lo siento, pero era necesario, como habrás visto, como habré visto, todo fue necesario... asistí una vez más al escenario de mis lamentos, de mis fracasos y este no me decepcionó, me dió lo de siempre y con fuerza, sé que si antes me había engañado con medio Lima, esta vez habrá completado su lista de engaños, yo que sé... aún recuerdo su mirada al verme ahí inesperadamente en la puerta de su casa, mientras él salía una vez más a prostituir sus besos, sus risas, su mirada... recuerdo el rostro aquél que no reconocí, no era más él, lo veo temeroso de que arruine sus planes, preguntando por dónde estabas tú, para que pudiese marcharse sin culpas a su teatro imaginario a interpretar aquél personaje que tanto le gustaba, porque solo yo sé quién es realmente, porque solo yo supe hacer que se mirara para adentro, yo lo sé más de lo que él se sabe, pero le gusta su papel y cuando caiga el telón se verá solo y sin público que aplauda como siempre sus ocurrencias, risas, bromas, interpretaciones... pues todos habrán avanzado mientras el se preocupaba por darles lo que pedían... mi mirada se fue cubriendo de lágrimas mientras se alejaba...
Pero pasó que esta vez no fui atrás, pasó que esta vez me quedé parada mirando cómo es tan fácil que tus sueños y esperanzas se alejen vistiendo una camisa a cuadros y un pantalón caqui, como es que pasan a tener el rostro más cruel del mundo y la espalda más cruel también, esa que tantas veces observé alejarse, esta vez me había encontrado cansada de ir hacia ella, resignada a su lejanía...
Me subí al auto tuyo y empecé a llorar a mares, el semáforo vino a tiempo para tu abrazo y un calmante... pero ya la noche se había arruinado, todo se había arruinado.

Los besos que perdí por no saber decir: "te necesito"

Y...van como tres días que hablo más de ti que antes, recuerdo las tardes en el Café café, desayunos en el Haití, cenas en aquél hotel y la ebriedad de amor constante. Fui feliz y no me importa cuán lejos vayas ahora, los recuerdos acarician la pequeña cabecita mía y me adormecen, porque tu saliva era el mejor lubricante para mi oxidada sonrisa y tu andar loco con la loca que te adoraba y no sabía cómo adorarte era el paso que más me gustaba de tu baile por la vida.
Mi amor estaba siendo confeccionado por mis manos que no habían amado, era errado, imperfecto como yo, recuerdo que en ese entonces no podía gritarlo, no podía abrazar a la hora correcta y te hacía llorar cuando solo me querías besar, ahora quisiera bailar en medio de la palma de tus manos y recorrer cada una de las líneas de tu destino para ser parte de cada uno de tus días, de tu por-venir y de tu por-ir, tantas veces quisiera ir un instante a esos años y besarte despacito en vez de pedirte más cuando ya me habías dado todo, luego regresar corriendo al hoy y así ir curando poco a poco ese nosotros que tanto dañé, el pobre nosotros que ya no sabía cómo cogerse de nuestros corazones, que en un rincón imploraba por menos dolor y más amor, aquél nosotros que hoy suelo visitar cada vez que paso por las tumbas que tiene regadas por cada esquina de la ciudad. Cuando paso por la sucia Quilca y la nostálgica plaza Francia, para luego llegar a aquél rincón del beso primero o terminar en mi sala viendo el sillón donde te besaba, sonreir mientras recordaba cómo cogí tu mano virgen de mis rincones para desflorarla para siempre colocándola sobre mis senos y tus ojos inocentes se iban llenando de mí, ¿he de recordar tanto cuando ya ese nosotros ha muerto? pero por qué no decirlo, por qué no gritarlo aunque ya no sea su tiempo, por qué no creer en el "nunca es tarde para..." y sobre todo por qué voy a dejar de coleccionar todos los recuerdos que dejaste en esta ciudad ausente de ti, por qué lo haría si aunque te hayas ido, yo sigo aquí.

Te veo cuando den las 6:00 en mi corazón.

Se ha detenido el tiempo en mi reloj, las manecillas no hacen tic tac más, se ha detenido justo a las 2:00 P.M. momento en el cual llevaba a mi perro a pasear por el parque, se detuvo pero mi can siguió corriendo, yo seguí riendo, el mundo siguió girando, el corazón siguió latiendo. Ése reloj no es el único instrumento de medida del tiempo que tengo.

Por eso vivo

Los pies míos son chiquititos pero las distancias que recorren son imensas, miro hacia atrás y todo todo parece tan lejano, tantas cosas perdidas para ganar otras y me quedo con las que gano, porque yo no pierdo lo que deseo conservar, quizás sí pueda añorar una o dos, pero nadie es perfecto, mucho menos yo.
Hay tanto que vivir y que decir que las palabras me comen, me devoran, me incineran, por eso vivo y por eso escribo, pero lo hago viviendo y no simplemente sentada aquí imaginándo cómo es la vida...porque sin vivir, las palabras son solo eso, palabras y las melodías sin bailes no son melodías así es como se mueve uno. No se queda mirando la vida pasar porque los espectadores son pésimos en su mayoría y un buen público es aquel que vive el espectáculo, no me quedo viendo la vida pasar porque eso me convertiría en una muy mala crítica de la realidad, me movería por conceptos o apreciaciones basadas en lo que veo y no en lo que vivo.
Por eso vivo, bailo y escribo.
Para vivir, escribo.
Para escribir, vivo.

Nada es real.

Nada es real, ni siquiera mi tristeza.

luchando por respirar

Hola cuarto, te tengo miedo. No quiero estar ahí a menos que sea para dormir, cosa que se me hace muy difícil de hacer, quiero hundir toda la isla azul con habitante incluida.

¿alguna vez has sentido que te duele el pecho tanto que te cuesta respirar?. Yo nunca, y mi tristeza tiene todas las tonalidades posibles, pero hoy, no puedo respirar y me duele tanto el pecho, tengo el corazón hecho un puño que se dedica a apresar mi sonrisa, mi fe.
Siempre pensé que estos dolores relatados en la literatura en general eran simbólicos, pero no, aquí lo tengo, aquí lo siento, estoy tan azul que mi corazón no puede latir como es normal. No, no exagero, no es una metáfora dramática, es así tal cual.
Y el llanto, sí el llanto también está aquí queriendo salir a borbotones a cada instante, no sé dónde meterlo, dónde vaciarlo, me es muy difícil fingir estar bien, me salen sonrisas forzadas cuando mi prima pasa y me hace un comentario, ¿es que acaso ni cuando pongo todo de mi parte para estar bien puedo estarlo?. Esta sensación si bien no me domina, no me deja respirar ni estar tranquila, no me deja ni escribir, sencillamente NO ME DEJA.
Quiero gritar hasta enmudecer y llorar hasta secarme para que de una vez no tenga más nada que gritar ni llorar, pero entonces si lo hago aquí, todos lo notarían y prometí ser fuerte. Vendrían a abrazarme y darme palabras de aliento que no me servirían para nada y lograrían el efecto contrario a lo pensado. Si escribo cómo me siento, es porque es el único medio por el cual puedo vomitarlo todo, y si lo publico es porque quiero que sepan que me estoy yendo bien al carajo y todos los de allá afuera por una vez hagan alto al fuego, que en esta vida me he ganado muchos enemigos y no ha sido gratuito, lo sé. Sin embargo, la guerra ya se acabó y no hay ningún soldado en mis trincheras, así que dejen de desperdiciar balas en alguien que si bien no ha muerto, está viviendo su muerte.

Palomas en el cuarto.

Me he levantado obligatoriamente temprano hoy, pues una paloma se metió a mi cuarto y les tengo terror, no sé cómo conseguí moverme y salir corriendo. Debe ser un muy mal presagio, como también el hecho de que aún quiera ver tu rostro al despertar. No sé, estos días se están poniendo muy tensos y mi habilidad para sortear los recuerdos ha disminuido gravemente, quizás lo único que logre que me mantenga medianamente cuerda sea la certeza de que tú estás bien e incluso más que bien sin mí, en ese caso ya no te esperaría, ni tus llamadas, ni un mensaje, ni una mención en alguna de tantas páginas que solemos crearnos para exhibirnos. Podría olvidarme de todo aquello, pero hay algo en mí que no me deja, mi maldita manía de esperar siempre, mi maldita fe que nunca termina de acabarse, que me hace creer que algo sucederá.
Pero hoy se metió una paloma en mi cuarto, así que sí, algo sucederá, pero no será nada bueno.

Nada

No puedo fumar como quisiera, no puedo suspirar como quisiera, graves-serios-pronfundos suspiros. No, no puedo y es que ni eso me has dejado, aún me duele el vientre que decidiste fuera el blanco de tus rabias, no me importa ya que me hayas golpeado una vez más, y no me importa porque me duele más adentro, en las entrañas que se devoran lo que queda de mi fe, me duele en el mundo que no entiendes y no quieres entender, en el que te ofusca tanto, me duele en mi felicidad de ser triste. De todo modos, fumo, fumo y fumo para poder jugar luego con las cenizas que no generaran ningún fuego, hacer miles de dibujitos que me recuerden a nada, que me hagan sentir nada, que me distraigan de ti y de mi y de todo. Porque todo me ha hecho daño y todo me ha agredido en la espalda, tan cobarde como eso. Sí.
Hay un rumor de penas en mi habitación, una luz que se apaga en cuanto ingreso a ella, y en la oscuridad me empiezan a maldecir miles de momentos que quisiera olvidar, me maldicen con pequeñas voces que me alcanzan como cuchillas dentro del corazón, hay una manera muy suya de hacerme daño, es en esa manera que me ahogo, que me resbalo, que retrocedo, me mareo, para finalmente caer sobre mi lecho lleno de tu olor que siento tan pesado, tan áspero, tan insoportablemente lleno de un "nosotros". Y vuelvo a rodar en mi cama de un lado al otro de tu frialdad, me hielan las manos, me tiembla el corazón, por más que me cubra de distracciones sabatinas no te me vas, no D. no te me vas, sigues danzando cruel en mi cabeza, no te me vas y es muy probable que no quiera que lo hagas.

Será mejor nene que no disfraces tu personalidad.

Mírame a mi...
A veces, no me gusta ser quien soy, pero soy la mejor siendo yo, siempre.

El 2009 dejó atrás muchas cosas, un amor que se cayó del altar bajo el cual solía rezar, la revelación de que había estado construyendo un castillo de naipes del cual me consideraba princesa, y hoy, ni castillo, ni princesa. Y tantas cosas más que te hacen crecer, retroceder, volver a avanzar para finalmente correr con las fuerzas que siempre te faltaron.
Pero a mi no me cambió nada, Dante dice que soy mil personas en una, es falso. Siempre soy la misma, pero suelo asustarme, alegrarme, ser optimista, ser fatalista, lo que sea, siempre soy yo pero bajo alguna tonalidad distinta, el hecho de que él sea un caracter tan plano es quizás lo que le hace pensar que soy demasiadas cosas en una, cuando solo soy una, y ya.
Me han hecho mucho daño la última semana, han sido demasiados gritos al vacío pidiendo protección, pidiendo amor, por ende solo alcanzaba oir el eco de mi voz cada vez menos nítida y yo, cero protección, cero amor...
No sé porque existe tanta gente llena de maldad en el mundo, gente tan ignorante, sobre todo, aunque esa sería la mejor disculpa a su maldad...
aquellas palabras que leí que no vale la pena escribir me hicieron sentir Edipo y lamente tener ojos en ese instante...
Me siento sola, demasiado, en demasía, bastante, solísima. Sí así de sola me siento.