ar u ok?

"Mami llamo hoy, yo espero que vuelva para poder salir a la calle, de su mano
puede sonar a muchas cosas eso, pero a mi solo me suena a que soy muy cobarde.
No la quiero preocupar asi que no le digo cosas como... la verdad.
Mi psiquiatra me dio cita para dentro de un mes, asi que supongo que el piensa que yo ando bien, eso puede ser verdad en lineas generales, el doctor Leyva es un gran doctor como para desacreditarlo, asi que vale, en lineas generales yo ando bien por la vida, aunque eso de andar por la vida no es tan literal tampoco, porque hace mucho que yo no salgo de mi casa, excepto para ir a la tiendecita esa de la esquina a que Dante me compre un pucho o dos, si se le antoja.
Mami siempre se ha preocupado muchisimo por mi, y yo soy alguien de preocupar, es la verdad. .."
Mami ya esta aca, y al leer esto recuerdo lo mucho que la necesitaba, y aun la necesito, las cosas se van acomodando, parece que la armonia va llegando, no me queda mas que esperar que las cosas mejoren, y en el peor de los casos, Mami me tomara de la mano y me cuidara.

DID I SAY THAT I LOATHE YOU?

Quizas ahora duerma mas que antes.
No, en realidad ahora duermo mas que antes, muchisimo mas.
Deben ser las pastillas, en realidad son las pastillas, es el clima y soy yo, sobre todo yo, que no quiero estar despierta, que prefiero sumergirme en aquel mundo de sueños donde todo es irreal... o se supone que debe serlo, pero que debo hacer si mi mundo irreal juega a competir con mi realidad y se ponen de una misma talla y yo ya no se cual es la realidad, entonces que debo hacer?.
hace mucho que no escribia por aca, temia mucho escribir acerca de el, no creo que se lo merezca, ya los tiempos no estan como para comerse una "sopa wantan" de mas solo para verlo unos minutos mas, ya sus ojos marrones no me deberian bailar en la mente eso es mas que obvio, yo lo se, al menos cuando estoy despierta lo se, lo pienso, lo analizo, lo desmenuzo, sin embargo, hace ya dos noches que me estan jugando una muy mala broma con esto de la nostalgia y eso es terrible. Pilar dice que es normal, que a ella tambien le paso y le pasa, pero cuando yo le digo que el tiempo lo arreglara me pone una de esas caritas de "quien sabe!" y entonces ahi si que yo no se nada.
a veces cojo el telefono y me quedo mirando los numeritos esos y repaso con los ojos tu numero, es la unica manera que tengo de marcarlo, tengo la esperanza que un dia mi vista se detendra en alguno de ellos y no sabra el que sigue, entonces quiza sonria y una lagrima lo concluya todo, pero mientras yo espero no se que pueda pasar conmigo, asi que aqui estoy, escribiendo, no para ti, si no para mi, para poder explicarme un poquito a mi misma que demonios me esta pasando.
Ahora viene la noche ... a cerrar los ojos y soñar.

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de pronto te ves en la necesidad de recorrer calles
para perderte aun mas, poque ya nada importa, porque nada valio
y desesperadamente quieres nadar en este mar de labios
no para encontrar los suyos, si no, mas bien, para perderlos.

soñar.

y que si mañana no quiero dormir en ti
si no, mas bien, dormir de ti.
Una se cansa de soñar
siempre lo mismo.

Sabados de aquellos

Lima la gris se mueve al ritmo de jovenes ruidosos, con alcohol en las venas, jovenes alegres, jovenes tristes, jovenes vacios, jovenes viejos, jovenes que gritan que la noche es joven. Pero para ti amor, la noche de verano se puso fria, tu enamorada se puso fria, quiza un pucho en la azotea no seria tan mala idea,quiza tres nos regresen a nuestra realidad, esa de colores, donde solo existimos tu y yo burlandonos de algun suceso demasiado extraño, de esos que suelen ocurrirnos, pero ni de esos hemos tenido hoy.
Me quedo en la azotea muriendome de frio fumandome un pucho que traia desde Madrid, te observo mientras vas hacia la tiendita esa que nos provee de todas nuestras necesidades, de todos nuestros vicios, sonrio al verte buscarme entre mis ventanas abiertas de par en par, me produces la ternura mas dulce que podria yo sentir con un pucho entre los dedos, entonces te veo de regreso, y me muero de frio, y me muero porque llegues.
Sin embargo de nuevo la nausea se apodera de mi, me aniquila, me posee, es imposible sentir nada, quisiera poder gritar, quisiera poder llorar.
Porque de pronto hemos dejado de ser quienes eramos para volvernos realmente extraños y aqui en esta realidad que no hace mas que expulsarnos de la comoda normalidad (esa tan rica, esa tan nuestra) de hace unos instantes luchamos por cogernos de la mano y repetirnos un " te amo ".
¿Sera normal luchar por decir te amo?, yo ando pensando que el tercer pucho ya me quema los dedos y extraño demasiado la comodidad de estar sola, para poder ser imperfecta y real.
Entonces decido o decidimos que mas da mi amor! que ya debes ir a casa para que yo pueda extrañarte como Dios manda y yo juro ser obediente por primera vez en mi vida.
Asi lo acelero todo, para poder acelerar tambien el proceso este de sentirme tan deprimida.

...

y asi como lo dijiste
la luz se fue extinguiendo
la luz, la noche, mi vida
y una voz recorria los recovecos
de mi memoria
que sabia pero no oia
que reconocia pero no
soñaba
fue algo que paso y prefirio olvidar
una historia que se borro al pasar
que se perdio
como tu, como yo.

Climaco

El asesino del martillo y yo nos encontrabamos bebiendo vodka, claro entonces todos lo conociamos como climaco, claro que entonces yo no le habia hecho daño a nadie.
Climaco extrajo una navaja de su bolsillo, yo, sonrei asustada, solo estaba preparada para el martillo, pero despues de todo, asi era mas justo, asi queria yo esta justicia.
El busco mi aprobacion y la obtuvo casi inmediatamente, me bebi el vaso de agua que acababa de pedir sorprendiendome una vez mas de las nauseas que me causaba el alcohol.
Entonces senti que ambos estabamos listos, listos para resolver aquel detalle, el detalle aquel por el cual esa noche dos borderline se habian reunido en un mismo bar, ese detalle : mi ausencia aquella noche en la casa de los Brenes.

aficionada

No existe lugar vacio en esta ciudad
hemos salido a recorrer calles
turbas de espectadores salen a nuestro encuentro
entonces abro los ojos, y me pregunto
¿sera esto cierto?
La ciudad sigue dormida, y el sueño
me ha abandonado, quiza hasta para soñar
soy una simple aficionada