Hasta mi maquillaje te pertenecía.

Si no sales te vas a sentir pésima, dijo M. y ella sí sabía de sentirse pésima, así que no tenía más que hacer que salir, ver gente, beber cerveza, oir música y moverme lo más rápido posible para que los recuerdos no me atrapen.
Era la despedida de una amiga, compañera de sentimientos, la vi solo dos o tres veces en mi vida pero sabíamos ambas lo bien que nos entendíamos todo. Me dijo ponte linda, la pasaremos genial. ¿Linda?, hace tiempo que no me quedaba mucho rato mirándome al espejo, arreglando mi cabello, mis ojos, mis mejillas... de todos modos nunca me había gustado el maquillaje, así que incluso cuando me maquillaba era un maquillaje básico, un poco de delineador en los ojos, algo de base y ya. Pero, incluso este maquillaje básico no lo efectuaba así por así, tenía que estar de buen humor y con ganas de verme linda. Con tristeza descubrí que las últimas veces que me había arreglado de ese modo había sido exclusivamente para él, porque quería gustarle a él, porque quería que me viera él, porque quería que se enamore de mí aún con más fuerzas, porque quería que cuando vaya de mi mano, deje de mirar a cuanta chica atractiva se le cruce. Nunca pude evitarlo, no importaba que tan bonita me viese, el siempre las miraba y yo me sentía terriblemente incómoda tratando de mirar a otro lado o decir cualquier estupidez que me saque de aquél momento, porque ya no estaba para decirle: "la miraste, sí, la miraste, pero si yo te vi, no me mientas..." bahp, ya no estaba para aquello, y él tampoco.
La revelación de que solo me ponía así para el, si bien al comienzo me tiño de tristeza, luego fue el motivo perfecto para arreglarme lo mejor pudiera, para ponerme linda sin que me importase si me veía o no, ese maquillaje ahora iba a ser mi libertad simbólica y no tan simbólica.
Fui e hice lo que mejor que pude y cuando llegó mamá me preguntó por qué andaba tan bonita, porque sí, le dije, no tiene que haber motivos para ello.

Errada.

Y bueno, pasó lo que tenía que pasar y yo perdí toda fe en ti... cualquiera se preguntaría si era posible que me quede algo, que si había fe por perder. Pues sí, sí la había, si no no hubiera dado todo en ese parque soleado, si no, no te hubiera prometido el mundo, si no... si no... bueno tú has de saber más de eso que yo, porque yo libraba una guerra para poder mantenerte a mi lado, para no terminar perdiendo todo lo que de algún modo había construido en tanto tiempo, y pedía y prometía y suplicaba y rogaba y era racional y emocional y hacía todo al mismo tiempo... excepto convencerte. Ya que más da... pero has de saber que si insistía tanto en el asunto, era porque pensé que tú podrías equilibrar los dos mundos, que tú podrías entrar a nadar conmigo y luego irte a la orilla sin apartarte nunca del todo de mí, y para ponerlo más en tu lenguaje, era algo así como Avatar o Matrix, sentí que podías ser el elegido, lástima que tenga que usar esta clase de analogías para explicarme, seguramente desde ahí me debí haber dado cuenta de que no eras tú capaz de equilibrar los dos mundos... ahora escogiste el mundo aquél en el cual te encontré, las joditas, los amigos, las vanalidades, las mujeres, yo qué sé... no sé mucho de ese mundo, pero me bastó ver lo que vi para saber que no me quiero acercar a él ni remotamente, eso ha de haberme pasado porque siempre les tenía lástima a las enamoradas de chicos como tú, es puro karma, claro que también pagué lo que le hice a V. y a L. así que me voy limpia y tranquila, yo intenté, porque para mí era una lucha loable, yo expliqué, di razones, argumenté lo mejor que pude, pensé que quizás tantos años de ganar batallas argumentando me habían preparado para ese día, pero no se trataba de argumentos, no se trataba de nada en absoluto de lo que yo creía, se trataba de que yo había puesto mucho peso en alguien que no tenía hombros para cargar aquello, me equivoqué de persona, me equivoqué de mundo... no sé cómo sea ahora tu vida después de haber visto todo un mundo diferente, pero es muy seguro que lo olvides y te acomodes de nuevo bajo tu caparazón a seguir en lo tuyo, olvidando lo que yo quise ofrecerte, olvidando los detalles, las palabras inventadas para ti, las miradas, los sonidos...todo todo, que poco a poco se irá llenando de polvo hasta que un día decidirás ya no entrar más a esa habitación tan recóndita en tu mente. Lo siento en el alma, como solo yo lo puedo sentir, me duele y me dolerá un buen tiempo el haber errado de ese modo, pero también me siento tranquila porque te mostré mi mundo tal cual y si no fue suficiente para ti o si tal vez fue demasiad0, eso no depende de mí.
Finalmente, deseo que "viva muchos años, así se va a dar cuenta que estos años van a estar llenos de nada". Y me pregunto"¿cómo se hace para vivir una vida llena de nada?". (El secreto de sus ojos)